Tämä on 60 minuuttia. Juontajanne on Anderson Cooper.
Stephanie Clifford tunnetaan ala-asteen koulukirjoissa-
- Stormy Danielsina.
Vuonna 2006 hän harrasti seksiä Donald Trumpin kanssa.
Trump oli juuri nauttinut härkähormoneja ja pirtelöä.
Daniels otti vastaan 130 000 dollaria -
- pysyäkseen hiljaa siitä, minkä me kaikki jotenkin arvasimme.
Tässä presidentin kommentti:
Stormy Daniels valehtelee, paitsi jos hän kehuu seksitaitojani.
Miksi hän sitten sai 130 000 dollaria -
- asianajajaltanne Michael Cohenilta, joka näyttää aina vatsavaivaiselta?
Se oli lohdutusrahaa huikeiden orgasmien missaamisesta.
Rakastelu on minulle kuin aamiaisbuffetti.
Haluan kaiken ensin, ja vieressä joku tekee munakasta.
- Maksatko asianajalle? - En.
Daniels väittää, ettette allekirjoittanut sopimusta.
En ehtinyt, haudoin avaruussotaa. Hienoa että opetkin saavat aseet!
Seuraavaksi verokarhulle automaattikiväärit!
Onko Stormy Danielsillä kuvia sinusta?
Mikähän Mike Pencen ilme on, kun hän näkee ne?
Kuvissa ei ole minun penikseni.
En koskaan esiinny kamerassa ilman litratolkulla meikkivoidetta.
Suhde alkoi vuosi siitä, kun avioiduitte Melanian kanssa.
Hän on se ulkomaalainen.
En tiennyt mikä suhteeni raskaana olevaan vaimooni oli.
Häissäkin ihmettelimme, mistä on kyse.
Meillä on äänitallenne, jossa lienette Danielsin kanssa.
- Älyttömän pehmeä kylpytakki! - Keskity, Donald.
Mikä kylpyamme. Ja täällä on toinen huonekin!
- Donald, ole hiljaa. - Hys, tilasin meille kanansiipiä.
Nyt ne tuodaan! Odota! Tullaan!
Osoitteessa 60MinutesOvertime.com-
- Donald Trump selittää, miksi Exxonin entinen johtaja Tillerson-
- oli liian nössö tyyppi hänelle.
Olenko joutunut kirjaan?
Forbes Magazine rakastaa sinua, Donald!
Näytä sikarikkaalta! Hyvä.
Näytä tekopyhältä ja kuppaisen rikkaalta!
Olet ollut mallina ennenkin.
Ja nyt "en tajua, että saan kohta virkasyytteet, mutta olen rikas."
Se on siinä!
Paras kuva tuli tuntikausia sitten, muttet halunnut palata töihin.
Mikä hiton kunniamaininta?
Sanoin että olen rikkaampi kuin Jumala!
Kun Jumala kertoo verotietonsa, minäkin teen sen!
- Se on varmasti pelkkä erehdys. - Varmasti. En jaksa murehtia asiaa.
Hyvä, Donald. Sinun pitäisi johtaa maatakin.
Numero 70, Harold Hamm. Numero 69, Masayoshi Son.
Numero 68, Hindujan veljekset...
Nyt kuuntelet, paskiainen. Olen aina listalla!
Olin rikkaimpien yli 70-vuotiaiden listalla jo 65-vuotiaana!
- Soititko päätoimittajalle? - Indonesian pääministerille.
Siellä oli kai maanjäristys.
Vain yhdellä listalla on väliä.
- Playboyn kuumimpien naisten lista? - Pyhän Pietarin lista!
Se kertoo, ketkä pääsevät taivaaseen ja ketkä valahtavat helvettiin.
Totta. Ei kukaan edes lue niitä listoja.
- Mitä ihmettä? Kuoliko Jeff Sessions? - En vielä. Minulla on töitä.
Kuulimme Forbesista. Tämä on köyhyytenne surujuhla.
Luuletteko että välitän Forbesin tarkasta lainauksesta sivulla 25:
"Kiinteistöalan hankala tilanne, lakikanne ja kallis kampanja-
- rokottivat omaisuudestani 800 miljoonaa dollaria"?
- Kyllä välitätte. - Väärin!
Olen 100-prosenttisen itsevarma omaisuudestani.
Arvaa paljonko massia on, Nuch?
3, 4, 12 miljardia triljardia?
Tismalleen oikein! 3, 4, 12 miljardia triljardia!
Kerro sitten, paljonko paskaa sinulla on housuissa.
Perustimme nettiin joukkorahoituskampanjan puolestanne.
Antakaa rahat Pencelle. Hän on niin köyhä, että uskoo Jumalaan!
Hän joutuu hakemaan lainaa juomarahaa varten!
Pence on niin peeaa, ettei hän edes aja autoja järveen-
- ärsyttääkseen kaloja.
Materiaaliset rikkaudet jäävät kakkoseksi oikeudenmukaisuudelle.
Toisaalta minun on aina tehnyt mieli hankkia sähköinen tölkinavain.
Forbes on täynnä sontaa.
Taidan silti tarkistaa varmuuden vuoksi tilini.
Tiedät mitä tehdä.
Minulla on vielä tilaa nivusissani.
Joku on tehnyt kyseenalaisia sijoituspäätöksiä 50 vuoden ajan.
Olet varmasti rikas. Mieti vaimoasi!
- Miten tämä Melaniaan liittyy? - Naiset välittävät vain rahasta.
Minä kaipaan kumppanilta vain ehdotonta hiljaisuutta.
Laitetaanko uusi kenkätelineeni tänne vai tuonne?
Melania, mitä jos olisin köyhä?
Olisitko vaimoni, jos minulla olisi varaa vain lyhyeen solmioon?
Mitä muka tekisin ilman sinua?
Asuisinko saudiprinssin kanssa, joka lupasi minulle Lamborghinin?
Mihin tämä iso timantti laitetaan? Avaan sillä jogurttipurkkini.
Kare-kulta? Entä jos olisin ökyrikas?
- Haluaisitko silti olla kanssani? - En välitä maailman mammonasta.
Aatamilla ja Eevallakin oli yllään vain korkeakauluksiset neulepaidat.
Minulla on kaikki mitä tarvitsen. Tai ainakin melkein.
- Taidat ikävöidä Jerryä. - Rakas enkeliporsaamme.
Hänen elämänsä jäi niin lyhyeksi.
Tönäisin hänet vahingossa ikkunasta. Halusin vain katsella lumisadetta.
Teen parhaani, jotta Jerryn jättämä aukko täyttyisi.
Kaikki mattimeikäläiset rakastavat minua niin.
He ovat aivan kuten minä, paitsi että olen rikkaampi-
- ja siksi miljoona kertaa heitä parempi.
Kukaan ei rakasta häviäjää.
Siksi pyydän sinulta nyt apua. Olet Yhdysvaltain tavallisin mies-
- Fox & Friendsin juontaja Brian Kilmeade.
Kiitos. Tein kyselyn Fox Newsin suurimmalle katsojakunnalle-
- eli valkoisille eläkeläismiehille, jotka jonottavat lounasta.
Kerro kaikki suoraan. Paksu nahkani kestää kyllä.
Miksi olet hiljaa? Vihaatko minua?
Jos olisitte köyhä-
- kyselyyn vastanneet vetäisivät tukensa-
- turvautuisivat väkivaltaan ja ampuisivat teidät avaruuteen.
En voi kertoa heille totuutta. Et ollut koskaan täällä, Brian.
- Olet pelkkä limainen harha. - Ailes sanoi samaa!
Nyt näytetään kansalle, että olen yhä superrikas.
Ensin asennetaan helikopteripotkurit taloihini.
En halua olla eri mieltä, koska olet vitun rakas isäni-
- mutta yhtiön talousluvuissa on vähän heittoa.
Emme kuulemma voi pitää pikkujouluja tonttupuulla!
Ryhdistäydy, E-Roc! Meidän pitää olla nyt järkeviä.
Ei tuhlata hölmöyksiin, kuten susijulisteisiin.
Se juliste on kyllä siisti. Haluan sen, isä!
Älkää itkekö siinä.
Rikkaudessa ei ole kyse rahasta, vaan sillä pätemisestä.
Kansakunnan täytyy uskoa, että lompakossani on muutakin-
- kuin suolistolääkäreiden käyntikortteja.
Köyhä ja taantumuksellinen maa vaatii rikasta johtajaa.
Miten te roistot esittelette omaisuuttanne?
Aito miljardööri ei puhu rahoistaan.
Hän painattaa rahoillaan oppikirjoja, jotka väittävät evoluutiota vastaan.
Minua ei usein ymmärretä rikkaaksi. Näytän hammaslääkäriltä.
- Sitten otan tämän esiin. - Kieltämättä komea kello.
Juuri tuollainen eläkerahaston ryöstäjälle kuuluukin.
Se oli lahja vaimoltani superkalliiden häidemme jälkeen.
Hannity!
Tervetuloa takaisin! Konservatiivimme ovat seksikkäitä-
- ja liberaalivieraamme renkaista tehtyjä nukkeja.
Seuraavaksi Rikkaat tyypit!
Nyt tyypeistä rikkain, presidentti Donald J. Trump.
"J" tarkoittaa jättipottia, vai mitä?
On mukava vierailla ohjelmassasi valtavien liiketoimieni välissä.
Mitä rikasta ajattelit tehdä seuraavaksi?
Epäreilu Forbes Magazine kertoi valeuutisia varallisuudestani.
Tekisikö ei-köyhä tällaista?
Rouva Melania S. Trump, tuletko uudelleen vaimokseni?
Tällä kertaa järjestän historian kalleimmat häät!
Seuraavaksi kerron oman näkemykseni Melania Trumpin loputtomasta onnesta!
Tässä on Pencen suvun kallisarvoisin aarre.
Isoäitini isoäidin isoäidin antiikkinen orava-ansa.
Karen ja minä emme enää pärjää virkamiehen surkealla palkallani.
Vaimoni nauttii kappaleesta ihka aitoa Amerikkaa.
Hän ei itse uskalla käydä aidossa Amerikassa ilman rokotuksia.
200 dollaria! Miksi laskin? Nyt Jumala tietää, että tiedän!
Pian marssin kirkkoon miljoonan dollarin puvussa!
- Jeesuskin kuolee kateudesta! - Minäkään en malta odottaa.
On kiva uusia vihkivalat, nyt kun tiedän mihin oikein joudun.
Onko meillä varmasti varaa?
Upottaisinko minä muka muuten miljoonia turhuuksiin?
Pitäisikö kakkuun mahtua kävelemään sisälle?
Onko meillä varmasti varaa käydä pitsalla?
Ja täällä myydään tortillaakin! Olo on kuin markiisi de Sadella.
Minulla on toinenkin yllätys.
- Jerry? Mahdotonta! - Tämä on Jerryn poika, Jerry Jr.
- Hän on nuori ja täynnä sisua. - Niin kaunis!
Minun on pakko kysyä. Paljonko tämä maksoi?
Ei puhuta tänään rahasta.
Tarjoilija! Lisää limsaa minulle ja vaimolleni Karen Pencelle!
Tuo myös kaikki liikenevät lautasliinat!
Saavun kirkkoon hopeisella kelkalla ja pyörin kultapalloilla alttarille.
Ja juhlissa on syötäviä versioita Ivanka Trumpin mekoista!
En halua pilata iloa, mutta taloudellisesta näkökulmasta-
- häät vuotavat verta ahteristaan.
Nimenomaan! Nähdään häissä!
Alihankkijat haluavat maksunsa.
Ja joutsenten kesyttäjinä esiintyvät huijarit kusettavat minua!
Jos minä jotakin osaan, osaan selvitä rahaongelmista-
- hienostuneilla liiketoimintamalleilla.
Punaisten vaalilippisten, valkoisten muurilippisten...
- ja pinkkien "Hillary vankilaan" - lippisten jälkeen-
- luvassa on seuraava huikea muoti-ilmiö!
Virallinen Donald J. Trump - keittiöjakkara!
Todellinen kaunotar, täyttä kultaa!
Tarjolla on myös kypsytettyjä Trump-ostereita!
Miltä maistuu, Ben?
- Laiturin alapinnalta. - Mahtavaa!
Tuotteet on tilattavissa osoitteesta whitehouse.gov.
Jokainen ostos auttaa suoraan häitäni!
3,99 dollaria kahdesta kynttilästä? Ei voi pitää paikkansa!
- Luottokorttimme on varastettu! - Älä höpsi, Michael.
Ostin vain itselleni vähän välttämättömyyksiä.
Nyt ajattelin ostaa J.C. Penneystä kurpitsan muotoiset korvakorut.
Sinulla on jo sellaiset joulukellon näköiset!
Kun ostin uusia vaatteita-
- Steve Mnuchinin vaimo ei enää suojaa käsilaukkuaan minulta.
Eikä Betsy DeVos ohjaa minua leipäjonoon!
Karen Sue Pence saa viimeinkin loistaa.
- Käy sitten ostoksilla. - Jerry Jr. ja minä rakastamme sinua.
Hän kuiskasi niin, kun harjasin hänen hampaitaan.
Melania, tavara käy kaupaksi kuin häkä!
Kaikki haluavat herra Luksusta, eli minua. Se on uusi lempinimeni.
Trump tarkoittaa jo nyt huippulaatua.
Oletko loukkaantunut Donald Trumpin tuotteiden vuoksi?
Olet ehkä oikeutettu korvauksiin!
Minä olen Ted Cruz, ja hankin sinulle rahasi!
Soita heti! Hakkaan puhelimen vastauspainiketta jo valmiiksi-
- niin et ehdi katua.
Suosi Ted Cruzia, älä juutalaisia!
En enää koskaan yritä tehdä mitään kilttiä.
En yleensä ole tekemisissä ympäristöaktivistien kanssa.
Suojele tuhat hehtaaria metsää-
- niin saat 800 dollaria vaalikampanjaasi.
Jumala, tiedän että halusit louhia metsästä kuparia-
- mutta Karen ansaitsee hyvän elämän värikkäine hiuspompuloineen.
- Ted, kanteet saavat riittää. - Sori, Donald. Olen täysi sika!
Puistonvartijatkin jahtaavat minua, jos tulen liian lähelle lomakohteita!
- Mihin tarvitset rahaa? - Olen aina halunnut olla rikas.
Kalvosinnapit, sukat, deodoranttia!
Voisin myös rakennuttaa oman huoneen mummovainaani haamulle!
Rakennan tornin omasi viereen. Kyltissä lukee vihreällä "Ted Cruz"!
900 kerrosta olisi kiva.
Kansallisen metsäjärjestön edustajana-
- juhlistamme tammitainta, joka on elossa/
- varapresidentti Mike Pencen suojelutoimien vuoksi.
Taimen on syytä pitää turpansa kiinni!
Älä pilaa hienoa juhlaa.
Minullakin on päällä uusi farkkuliivini.
Käytin kaupan omaa luottokorttia ja sain kolmen prosentin alennuksen!
Luoja ja Kochin veljekset minua armahtakoot.
Halusimme vetää maton Ted Cruzin joukkokanteen alta.
Haukuimme kaikkia kantajia heidän paikallislehdissään.
Nyt he haastavat sinut oikeuteen kunnianloukkauksesta.
Huono olo. Hikoiluttaa. Kaipaan Hannityn levollista ääntä.
Turpa kiinni! Seuraavaksi Rikkaat pahistyypit!
Ted Cruz on nykyään miljonääri. Tedin kanssa riittääkin puhuttavaa.
- Käy kimppuun, Sean! - Katsotaanpa.
Tienasit omaisuutesi viemällä-
- historian rikkaimman miehen eli Trumpin rahat.
- Mitä sanot? - Tottahan se on, Sean.
Onneksi tässä maassa kenenkään ei tarvitse selitellä rikkauksiaan.
Totta. Jopas, Cruz puhuu järkeä.
Nyt kun olet valtavan rikas, rakastan sinua saman tien.
Saanko vain ihailla sinua? Juuri noin...
Kauheasti muskottipähkinää, Karen.
Oletko sinä muskottipoliisi?
Maustepurkit maksavat 4,99 dollaria laaki!
Vähän maustetta elämään, isukki.
- Pähkinää poskeen! - Mitä seuraavaksi? Rosmariinia?
- Ostin jo sitäkin. - Karen! Ei!
- Anna mamman pähkinät... - Tämä on minun syytäni.
Minun ei olisi pitänyt herättää Jerryä hengistä.
Tämä päättyy nyt!
- Ei! - Tämä on omaksi parhaaksesi.
- Sinusta on tullut villi nainen. - Vai sellaista peliä!
Ei! Ei Jerry Jr.: ia.
Ei pieni vauva ymmärrä, mitä oikein tapahtuu.
Kehtaatkin paasata siinä-
- uusi kiiltävä kampa taskussasi.
- Se oli ilmainen! - Kun ostit 5 dollarin sampoon!
- Senkin tekopyhä mies! - Ei! Isän kohtalo ei saa toistua!
Hyvästi, Jerry Jr. Ja hyvästi, Michael.
Venäytin käteni, kun tartuin Ericiä kaljusta.
- Miten saatoit tehdä niin? - Olet oikeassa. Siis mitä?
Alihankkijat käyvät väkivaltaisiksi. Kukkakauppias veti jo turpaan!
- Tarvitset lisää rahaa häihin. - Ja lisää joutsenien kesyttäjiä!
Poreammeen suodatin pitäisi myös uusia.
Amme on täynnä kananmunanvalkuaisia.
- Missä komea sulhoni on? - Turpa kiinni.
Melania ei saa kuulla sanaakaan rahasta-
- käteisestä, dollareista tai kahisevasta.
Kultaseni, kiva kun kävit. Heippa!
Käyttäydyt oudosti.
Mitä kädellesi tapahtui ja miksi Ericiltä puuttuu tukkaa?
Ihan vain tavallisia häävalmisteluja.
Oletko innoissasi häitämme juhlistavasta asteroidista?
Se piti perua. SpaceX vaatii kolmea miljoonaa.
Elon Musk nauroi minut pihalle rakettitehtaastaan!
Forbesin jutun jälkeen olen saanut Elonilta sydämenmuotoisia Mars-kiviä.
- Voisin pyytää häneltä alennusta. - Ei missään tapauksessa.
En ole koskaan sanonut näin, mutta me maksamme täyden hinnan.
Hienoa! Kutsuin 100-vuotiaan mummoni-
- joka kestää ehkä yhden lennon, muttei takuulla kahta.
Rakastan sinua, isä, mutta olet täysin kusessa.
Mike, kämppään hetken luonasi.
Rahat ovat tiukalla. Vuokrasin kämppäni Mnuchinille.
Hän halusi näyttää vaimolleen aitoa Amerikkaa.
Syötti laitetaan tänne, juustoa tai maapähkinävoita.
- Sitten pikku pirulainen on pulassa! - Inhottavaa.
Lasken kolmeen. Kerro mitä ajattelet.
Tämä paikka on perseestä.
- Minä voin nukkua sängyssäsi. - Ihan sama.
Millään ei ole väliä. Olen menettänyt kaiken tärkeän.
32-vuotinen avioliittoni kaatuu ja enkelisikani kuoli.
Oliko sinullakin salasuhde, josta vaahtosit lehdissä?
- Ei. Aloimme riidellä... - Ei kiinnosta.
Välimeren tuoksu, lumiset kirsikat-
- salviaa ja sitrusta, mikä nenäontelon auervaara!
- Rouva. Mitä teette? - Kynttilöitä ei voi estää!
Suklaakeksisi maistuvat kauhealta.
Karen, minä tässä. Aviomiehesi. Michael Pence.
Ostan sinulle kaikki mausteet ja lahjoitan kampani kirkolle-
- kunhan tulet kotiin.
Ennen pelkäsin toisiaan nuolevia miehiä-
- mutta kaiken pahan alku ja juuri onkin raha.
Raha on hieno asia. On vain vaikea pysyä rikkaana.
Ole onnekas, että olet kusenköyhä. Silloin kukaan ei pety sinuun.
Toivottavasti vapaat sinkkunaiset ovat samaa mieltä.
Tykkäävätkö naiset yhä käydä popcornfestivaaleilla?
Mike, hanki Karen takaisin. Et pärjää ilman häntä.
- Nämä suklaakeksit... - Olet oikeassa.
Miten itse ylläpidät täydellistä liittoasi?
Melania rakastaa minua, koska olen maailman rikkain mies.
Ja USA rakastaa minua myös. Vai mitä, Mike?
- Sano niin, senkin typerä paskiainen! - Tietenkin, sir.
Sinua ei rakasteta vain koska olet rikas-
- vaan koska käyttäydyt kuten kansa käyttäytyisi rikkaana.
He tilaisivat roskaruokaa kotiin, ostaisivat 20 telkkaria-
- ja syyttäisivät köyhiä maailman ongelmista.
Olet oikeassa, Mike.
Eikä sellaiseen elämään tarvita 3, 4, 12 miljardia triljardia.
Loppujen lopuksi vain miljardi dollaria riittää.
Pence puhelimessa, muista käydä kirkossa.
Jestas jepulis, lähden saman tien!
Naiset välittävät vain rahasta.
Ole hiljaa, Stephen, tai kerron että käyt hengittämässä Donaldin ilmaa.
Se miten nautin miehesi hengityksestä ei kuulu sinulle!
Forbes Magazine osaa työnsä.
Jouduin laittamaan hänet kahleisiin. Hän puri minua korvasta.
Kare-kulta, mitä ihmettä?
Innostuin liikaa tyylikkään naisen elämästä.
Olin kuin Julia Roberts Pretty Womanissa-
- nainen huoran vaatteissa.
- Olen niin pahoillani. - Minäkin olen.
Yritin pysyä hallituksen ökyrikkaiden perässä-
- ja päädyin vaarantamaan pyhän liittomme.
Voitko antaa anteeksi?
- Saanko pitää farkkuliivin? - Tehdään kompromissi.
- Saat käydä katsomassa sitä kaupassa. - Sovittu.
Isä. Unelmahäistäsi on tullut täysi verikylpy.
On aika lyödä rahaa tiskiin tai myöntää, ettei sinulle ole varaa!
Etkö voisi vielä tapella alihankkijoiden kanssa?
En kehtaa kertoa, minne kokki työnsi pursotuspussinsa-
- mutta olen täynnä kermavaahtoa. Perseeseen se meni.
On aika tehdä päätös!
Minulla on ihan varmasti miljardi dollaria.
- Donald! Olen etsinyt sinua. - Melania.
Donald Trumpin miljardihäät on peruttu.
Presidentti ei suostu juhlistamaan itseään-
- kunnes maamme rajat on lukittu ja avaimet syötetty merihirviölle.
Seuraavaksi: onko ISIS soluttautunut hääalalle?
Donald Trump Jr. vastaa.
Totta vitussa on! ISIS pilasi elämäni!
Menetimme muutaman miljoonan joutseniin-
- ja kuusikerroksiseen kakkuun, mutta pelastin Don Jr.: n.
Minähän häät peruin, kertomatta sinulle.
- Mutta minä olin liian köyhä! - Hyvä on, sinä voitat.
Älä enää valehtele minulle rahasta. Minäkään en kestä kaikkia valheita.
Sanoit ettet jättäisi minua rahasyistä.
Sanoin että jos jättäisin sinut, olisin tehnyt sen jo vuosia sitten.
Mutta jos omaisuutesi tippuu alle 100 miljardin-
- on aika vähän jutella.
Suomennos: Jouni Luoma www.sdimedia.com